قرار عاشقی🤍

امشب حالم گرفته شد… برای اوضاع جوونامون، برای رفقامون تو اینجا. به یاد گذشته‌ی جهنمی خودم می‌افتم، حالم خراب می‌شه. عجب جهنمی بود؛ قابل توصیف نیست. یک چرخه‌ی بی‌نهایت از شکست و درد، بعد از اون چیزی که استخون آدم رو ذوب می‌کرد. بی‌نهایت شکست خوردیم، زمین خوردیم، گریه کردیم، داد زدیم، هوار کشیدیم، غم خوردیم، ناله زدیم… تا جایی که به خودکشی رسید. اون موقع بود که بیدار شدیم و با تمام وجود برای پاکی جنگیدیم. با تمام وجود جنگیدیم، مثل کسی که داره غرق می‌شه و داره می‌میره. من به دلیل باور مذهبی نمی‌تونستم خودکشی کنم، ولی از اون طرف من زندگی نمی‌کردم؛ مرده‌ی متحرکی بودم که زندگیم داغون و نابود شده بود.

هر روز صبح که چشم باز می‌کردم، انگار توی یه اتاق تاریک بدون در و پنجره گیر افتاده بودم. نفس می‌کشیدم، ولی هوا به ریه‌هام نمی‌رسید. راه می‌رفتم، ولی پاهام روی زمین نبود. با آدم‌ها حرف می‌زدم، ولی صدای خودم رو از دور می‌شنیدم. انگار توی یه فیلم بودم که نقش اولش رو یه جسد بازی می‌کرد. همه فکر می‌کردن من خوبم، چون لبخند می‌زدم. ولی اون لبخند فقط یه ماسک بود، یه سپر که پشتش یه دنیا آشوب و ترس و پوچی قایم شده بود.

شب‌ها که همه می‌خوابیدن، من با خودم می‌جنگیدم. با فکرهایی که مثل خوره می‌افتادن به جونم. با یاد روزهایی که می‌تونستم یه آدم معمولی باشم، ولی نبودم. با حسرت کارهایی که نکردم، حرف‌هایی که نگفتم، راه‌هایی که نرفتم. و بدتر از همه، با این سوال لعنتی که «چرا من؟» چرا من باید این‌طوری بشم؟ چرا من باید این همه درد رو بکشم؟ مگه من چه گناهی کردم؟

اون چرخه‌ی بی‌نهایت شکست، مثل یه گرداب بود. هر بار که سعی می‌کردم ازش بیرون بیام، یه موج جدید می‌اومد و من رو می‌برد تو عمق. هر بار که بلند می‌شدم، یه چیزی من رو زمین می‌زد. هر بار که امیدوار می‌شدم، یه اتفاق همه چیز رو خراب می‌کرد. کم‌کم باور کردم که من لیاقت خوبی رو ندارم. باور کردم که این دنیا برام جای نیست. باور کردم که من یه اشتباهم، یه موجود اضافی که باید از صحنه‌ی روزگار محو بشه.

و خودکشی… آره، خودکشی. اون فکر همیشگی. اون راه فراری که همیشه ته ذهنم بود، مثل یه چراغ قرمز که تو تاریکی چشمک می‌زد. می‌گفتم شاید اگه نباشم، همه چیز راحت‌تر بشه. شاید اگه نباشم، این درد لعنتی تموم بشه. ولی من نمی‌تونستم. باور مذهبی‌ام مثل یه زنجیر بود که من رو به زندگی می‌بست، ولی نه زندگی واقعی. یه زندگی که توش فقط نفس می‌کشیدم، ولی زنده نبودم. مرده‌ی متحرک بودم. یه جسد که راه می‌رفت، حرف می‌زد، می‌خورد، می‌خوابید… ولی روحش مدت‌ها بود که مرده بود.

زندگیم داغون و نابود شده بود. همه چیز رو از دست داده بودم. اعتماد به نفس، امید، آرزو، هدف… همه رفته بودن. جای خالیشون یه مشت ترس و تنهایی و خشم بود. به خودم می‌گفتم «چرا باید ادامه بدم؟ چرا باید هر روز این کابوس رو زندگی کنم؟» ولی یه صدای کوچیک ته دلم می‌گفت «بمون. یه بار دیگه تلاش کن. شاید فردا فرق کنه.» و من موندم. نه به خاطر خودم، نه به خاطر زندگی، بلکه به خاطر اون باور که می‌گفت خودکشی گناهه. موندم، ولی مرده بودم.

تا اینکه یه روز… نمی‌دونم چطور شد. شاید خسته شده بودم از مردن. شاید یه جرقه تو دلم زده شد. شاید یه نفر، یه حرف، یه اتفاق کوچیک باعث شد که یه ذره امید تو وجودم بیدار بشه. اون موقع بود که با تمام وجود برای پاکی جنگیدم. جنگیدم مثل کسی که داره غرق می‌شه و داره می‌میره. جنگیدم چون دیگه هیچ راهی نداشتم. یا باید می‌جنگیدم، یا باید می‌مردم. و من تصمیم گرفتم بجنگم. نه برای دیگران، نه برای دنیا، بلکه برای خودم. برای اون بچه‌ی درونم که یه روز آرزوهای بزرگ داشت. برای اون آدمی که می‌تونست خوب باشه، ولی راه رو گم کرده بود.

جنگیدن آسون نبود. هر روز یه نبرد بود. هر لحظه یه آزمون. گاهی می‌افتادم، گاهی می‌شکستم، گاهی می‌خواستم بی‌خیال بشم. ولی این بار فرق می‌کرد. این بار دیگه تنها نبودم. این بار یه هدف داشتم: پاکی. پاکی از اون افکار لعنتی، از اون عادت‌های مخرب، از اون گذشته‌ی سیاه. می‌خواستم خودم رو از نو بسازم. می‌خواستم ثابت کنم که می‌تونم. می‌خواستم به اون مرده‌ی متحرک بگم «تو زنده‌ای. تو می‌تونی. تو ارزشش رو داری.»

و کم‌کم… کم‌کم شروع کردم به زنده شدن. اولش خیلی کند بود. مثل کسی که بعد از یه بیماری طولانی، تازه داره راه رفتن رو یاد می‌گیره. ولی هر قدم کوچیک، یه پیروزی بود. هر روز که بدون شکست به خودم می‌گذشت، یه جشن بود. کم‌کم یاد گرفتم که خودم رو ببخشم. یاد گرفتم که گذشته رو رها کنم. یاد گرفتم که به خودم محبت کنم، همون‌طور که به یه دوست قدیمی محبت می‌کنم. یاد گرفتم که زندگی کردن، نفس کشیدن نیست. زندگی کردن، انتخاب کردنه. انتخاب اینکه هر روز بلند بشی، حتی وقتی سخته. انتخاب اینکه لبخند بزنی، حتی وقتی دلت گرفته. انتخاب اینکه امیدوار باشی، حتی وقتی همه چیز تاریکه.

الان که به عقب نگاه می‌کنم، می‌بینم که اون جهنم، اون چرخه‌ی بی‌نهایت شکست، اون مرده‌ی متحرک… همه‌شون بخشی از من بودن. بخشی از داستان من. و من بهشون افتخار می‌کنم. چون اون‌ها من رو ساختن. اون‌ها به من یاد دادن که چقدر قوی‌ام. چقدر مقاومم. چقدر ارزشمندم. و حالا، وقتی به جوون‌های این دور و زمونه نگاه می‌کنم، وقتی می‌بینم که اون‌ها هم دارن تو همون جهنم می‌سوزن، دلم می‌سوزه. می‌خوام بهشون بگم «بمونید. بجنگید. یه روزی این تاریکی تموم می‌شه. یه روزی خودتون رو پیدا می‌کنید. یه روزی زنده می‌شید. نه مرده‌ی متحرک، بلکه واقعاً زنده.»

و اینو می‌دونم که اون روز می‌آد. چون من خودم اون روز رو دیدم. من خودم از اون جهنم بیرون اومدم. من خودم زنده شدم. و شما هم می‌تونید. فقط باید باور کنید. فقط باید بجنگید. فقط باید یه بار دیگه، یه بار دیگه تلاش کنید. چون زندگی، ارزشش رو داره. چون شما، ارزشش رو دارید.

---

و حالا این رو بدون…

هیچ تاریکی‌ای ابدی نیست. هیچ دردی همیشگی نیست. هیچ شبی تا آخر صبح ادامه نداره. تو الان شاید وسط گردابی، شاید فکر می‌کنی راهی نیست، شاید باور کردی که تموم شدی. ولی تموم نشدی. تو فقط خسته‌ای. تو فقط زخمی‌ای. تو فقط یه آدمی که خیلی چیزا رو تحمل کرده و دیگه طاقتش تموم شده. ولی همین که هنوز اینجایی، همین که هنوز نفس می‌کشی، همین که هنوز داری می‌خونی… یعنی یه چیز تو دلت هنوز زنده‌ست. یه جرقه. یه امید کوچیک. همون امیدی که یه روز من رو از اون جهنم بیرون کشید.

تو قوی‌تری از اون چیزی که فکر می‌کنی. تو مقاوم‌تری از اون چیزی که باورت می‌شه. تو ارزشمندتری از اون چیزی که به خودت می‌گی. گذشته‌ت رو ول کن. شکست‌هات رو ببخش. به خودت یه فرصت بده. یه فرصت دیگه. یه بار دیگه. چون یه روزی، شاید نه امروز، شاید نه فردا، ولی یه روزی می‌رسی به جایی که به عقب نگاه می‌کنی و می‌گی «خدایا، چقدر قوی شدم. چقدر جنگیدم. چقدر ارزش داشت که موندم.»

زندگی سخته، آره. ولی تو از سختی‌اش قوی‌تر می‌شی. تو از دردش می‌سازی. تو از خاکسترش بلند می‌شی. و یه روزی، تو هم دست کسی رو می‌گیری که داره غرق می‌شه، و بهش می‌گی «بمون. بجنگ. من هم اینجا بودم. من هم از این جهنم برگشتم. تو هم می‌تونی.»

تو تنها نیستی. این متن حرف دل یه نفره، ولی مال همه‌ست. مال هر کسی که یه شب، یه جایی، تو تاریکی با خودش جنگید و صبح بلند شد. مال هر کسی که هنوز وسط اون گردابه و دنبال یه دسته که بگیره. اگه تو هم این‌طوری بودی، یا الان هستی، بدون که تو فقط یه نفر نیستی تو این داستان. ما با هم بودیم، با هم جنگیدیم، و با هم زنده موندیم.

پس بلند شو. نه فردا. همین الان. یه قدم کوچیک. یه نفس عمیق. یه لبخند تلخ، ولی واقعی. تو می‌تونی. تو ارزشش رو داری. و این دنیا، بدون تو یه چیز کم داره. بمون. بجنگ. ما با هم زنده می‌مونیم.

---

و یه حرف آخر، از ته دل…

بذار برات بگم، چون شاید تو الان فکر می‌کنی هنوز یه راهی هست که تو نرفتی، یه دوره‌ای، یه کتابی، یه انجمنی، یه معجزه‌ای که فرق کنه. شاید فکر می‌کنی مشکل از توئه که هنوز پیداش نکردی. من این حس رو می‌شناسم. سال‌ها همین حس رو داشتم. ولی بذار از کسی بشنوی که خودش این راه رو تا ته رفته:

من بالای ۱۵ سال جنگیدم. ۱۵ سال. و توی این ۱۵ سال، تمام راهکارهای جهان رو امتحان کردم. هر چیزی که فکرش رو بکنی. دوره‌های مختلف مثل «مس به طلا» رو رفتم. انجمن معتادان جنسی گمنام رو رفتم. جلسه‌هاش رو نشستم، گوش دادم، قدم‌ها رو خوندم، کار کردم. داداش رضا رو گوش دادم. «راز حفره‌ها» رو خوندم. کتاب «راز کنترل شهوت» رو خوندم و بهش عمل کردم. سابلیمینال مسیج گوش دادم. هیپنوتیزم رو امتحان کردم. دوره‌ی دکتر میلاد رو رفتم. دوره‌ی سایت رهایی رو انجام دادم. دوره‌ی سایت ترک سریع رو دیدم. اپارات و یوتیوب و گوگل رو زیر و رو کردم. هر کلیپی که فکرش رو بکنی دیدم. هر مقاله‌ای که فکرش رو بکنی خوندم. هر کتابی که فکرش رو بکنی خوندم. هر روشی که فکرش رو بکنی امتحان کردم. به ریز به ریز همه‌شون عمل کردم.

پس اگه تو فکر می‌کنی یه راهی هست که من نرفتم، یه دوره‌ای هست که من ندیدم، یه کتابی هست که من نخوندم… احتمالاً نیست. من تقریباً همه‌شون رو رفتم. و بذار صادق باشم: هیچ کدوم جواب نداد. هیچ کدوم. هر بار یه مدت خوب بودم، بعد دوباره لغزش. دوباره برگشتم سر خونه‌ی اول. دوباره اون چرخه‌ی لعنتی. ۱۵ سال. ۱۵ سال شکست، ۱۵ سال درد، ۱۵ سال خودخوری.

تا اینکه یه چیز رو فهمیدم. یه چیز ساده، ولی بزرگ. فهمیدم که مشکل من «وسوسه» نبود. مشکل من «اراده» بود. من ۱۵ سال شهوترانی کرده بودم، ۱۵ سال به خودم و جسمم و روحم ظلم کرده بودم. و همین باعث شده بود که اراده‌ام نابود بشه. مثل عضله‌ای که سال‌ها بهش ورزش نرسیدی و کاملاً تحلیل رفته. اراده‌ی من مرده بود. و کسی که اراده‌اش مرده، نمی‌تونه جلوی وسوسه رو بگیره. نمی‌تونه. حتی اگه بخواد. حتی اگه هزار بار تصمیم بگیره. حتی اگه تمام کتاب‌های دنیا رو بخونه، تمام دوره‌های دنیا رو بره، تمام انجمن‌های دنیا رو شرکت کنه. چون اون عضله‌ی اراده، اون ستون اصلی، مرده. و تا وقتی اون زنده نشه، هیچ راهکاری جواب نمی‌ده. هیچ راهکاری.

و تنها راهی که جواب داد؟ تنها راهی که من رو از اون جهنم بیرون کشید و پاکم نگه داشت؟ ورزش سنگین روزانه.

آره. همین. ساده، ولی معجزه‌آسا. وقتی هر روز ورزش سنگین می‌کنی، وقتی بدنت رو به چالش می‌کشی، وقتی عرق می‌ریزی، وقتی عضلاتت می‌سوزه، وقتی نفست می‌بره… یه چیزی تو وجودت بیدار می‌شه. اراده‌ات. همون اراده‌ای که ۱۵ سال خواب بود. همون اراده‌ای که فکر می‌کردی مرده. کم‌کم، روز به روز، قوی‌تر می‌شه. مثل یه عضله که دوباره داره ساخته می‌شه. اولش سخته، اولش می‌خوای ول کنی، ولی اگه ادامه بدی، اگه تسلیم نشی، اگه هر روز بجنگی… یه روزی می‌رسی به جایی که وسوسه می‌آد، ولی تو ردش می‌کنی. راحت. بدون جنگ. بدون درد. چون اراده‌ات اون‌قدر قوی شده که دیگه وسوسه جلوش زانو می‌زنه.

من این رو با تمام وجودم تجربه کردم. این تنها راهی بود که جواب داد. این تنها راهی بود که من رو پاک نگه داشت. و الان، بعد از این همه سال، می‌تونم بگم که پاکم. نه به خاطر معجزه، نه به خاطر شانس، نه به خاطر اون دوره‌ها و کتاب‌ها و انجمن‌ها، بلکه به خاطر ورزش سنگین روزانه. به خاطر اینکه هر روز با خودم جنگیدم و هر روز قوی‌تر شدم. به خاطر اینکه تسلیم نشدم.

و یه چیز مهم رو یادت نره…

ورزش سنگین روزانه، ستون اصلیه. بدون اون، هیچی جواب نمی‌ده. ولی در کنار ورزش، تو به یه بال دیگه هم نیاز داری: کمک گرفتن از سایت مرکز نزدیکی به خدا. همون سایتی که بهت یاد می‌ده چطور به خدا نزدیک بشی، چطور با اون ارتباط بگیری، چطور ازش کمک بخوای، چطور تو لحظه‌های وسوسه بهش پناه ببری. مقالاتش رو بخون، محتواش رو دنبال کن، راهنمایی‌هاش رو بگیر. چون ورزش اراده‌ات رو می‌سازه، ولی اون سایت بهت یاد می‌ده چطور از این اراده استفاده کنی، چطور افکارت رو مدیریت کنی، چطور لغزش‌هات رو تحلیل کنی، چطور وسوسه‌ها رو بشناسی و جلوشون رو بگیری. ورزش بدنت رو قوی می‌کنه، اون سایت روحت رو.

من خودم این دو تا رو با هم ترکیب کردم. هر روز ورزش سنگین، و در کنارش، کمک گرفتن از سایت مرکز نزدیکی به خدا، خوندن مقالات، دیدن محتواها، استفاده از تجربه‌ی کسایی که این راه رو رفتن. مقالاتشون رو می‌خوندم، بهشون فکر می‌کردم، سعی می‌کردم توی زندگیم پیادشون کنم. بعضیاشون همون چیزایی رو می‌گفتن که من تو دلم می‌دونستم ولی نمی‌تونستم اجراش کنم. اون‌ها بهم کمک کردن که بفهمم چرا لغزش می‌کنم، چرا وسوسه می‌آد، چرا اراده‌ام ضعیف شده، و چطور می‌تونم این چرخه رو بشکنم.

پس تنها راه، ورزش نیست. ورزش شروعشه. ورزش پایه‌ست. ولی بعدش باید بری سراغ سایت مرکز نزدیکی به خدا، سراغ کمک گرفتن از اون سایت، سراغ استفاده از تجربه‌ی دیگران. این دو تا با هم، مثل دو بال می‌مونن. با یه بال نمی‌تونی پرواز کنی. با دو بال، آسمون مال توئه.

و یه چیز دیگه، که خیلی مهمه…

روزی که شروع کردی به ورزش و کمک گرفتن از سایت مرکز نزدیکی به خدا، یه کار دیگه هم باید بکنی: مخالفت با نفس. هر روز. بدون تعطیلی. اینو خیلی جدی بگیر، چون بدون این، اون دو تا بال هم کار نمی‌کنن.

بذار برات باز کنم. نفس، همون صدای درونیه که همیشه می‌خواد تو رو بکشه سمت چیزهایی که بهت ضرر می‌زنن. چیزهایی که به جسمت آسیب می‌زنن، به روحت آسیب می‌زنن، به زندگیت آسیب می‌زنن، و گناه دارن. نفس مثل یه اژدهاست. اولش خیلی قویه. خیلی وحشتناکه. هر چی بخواد، باید همون بشه. اگه بهش «نه» بگی، داد می‌زنه، زور می‌گه، وسوسه‌ت می‌کنه، ضعیفت می‌کنه، تا بالاخره یه بار تسلیمش بشی. و هر بار که تسلیمش بشی، اون قوی‌تر می‌شه، تو ضعیف‌تر. این چرخه‌ی همون ۱۵ سالیه که گفتم.

ولی اگه هر روز بهش «نه» بگی، اگه هر روز باهاش مخالفت کنی، اگه هر روز چیزی که می‌خواد رو بهش ندی، یه اتفاق عجیب می‌افته. اون اژدهای وحشتناک، کم‌کم کوچیک می‌شه. ضعیف می‌شه. رام می‌شه. تبدیل می‌شه به یه مار کوچیک که می‌تونی کنترلش کنی. نه یه باره، نه یه شبه، بلکه به مرور زمان. روز به روز. هفته به هفته. ماه به ماه.

من اینو خودم تجربه کردم. اولش نفس من یه اژدها بود. هر چی می‌گفت، باید انجام می‌شد. ولی وقتی شروع کردم به «نه» گفتن، وقتی شروع کردم به مخالفت روزانه، وقتی شروع کردم به مقاومت، حتی تو کوچیک‌ترین چیزها… کم‌کم اون اژدها کوچیک شد. ضعیف شد. و الان، بعد از این همه سال، تبدیل شده به یه مار کوچیک که فقط گاهی هیس می‌کشه، ولی دیگه نمی‌تونه من رو بترسونه، دیگه نمی‌تونه من رو ببره، دیگه نمی‌تونه من رو شکست بده.

پس هر روز، مخالفت کن. با چیزهایی که بهت ضرر جسمی می‌زنن. با چیزهایی که بهت ضرر روحی می‌زنن. با چیزهایی که گناه دارن. بهشون «نه» بگو. نه یه بار، نه دو بار، بلکه هر روز. و بدون که هر «نه»ی که می‌گی، یه ضربه به اون اژدهاست. هر مخالفتی که می‌کنی، یه قدم به سمت آزادیه. هر مقاومتی که می‌کنی، یه زنجیر از پاهات باز می‌شه.

و یه روزی می‌رسی به جایی که اون اژدها، اون نفس سرکش، دیگه قدرتی نداره. تبدیل شده به یه مار ضعیف که تو می‌تونی راحت کنترلش کنی. اون روز، روز آزادیه. اون روز، روز پیروزیه. اون روز، روزیه که می‌فهمی تمام اون «نه» گفتن‌ها، تمام اون مخالفت‌ها، تمام اون جنگیدن‌ها، ارزشش رو داشته.

پس سه تا بال: ورزش سنگین روزانه، کمک گرفتن از سایت مرکز نزدیکی به خدا، و مخالفت روزانه با نفس. این سه تا با هم، تو رو از هر جهنمی بیرون می‌کشن. این سه تا با هم، تو رو پاک نگه می‌دارن. این سه تا با هم، تو رو آزاد می‌کنن.

پس شروع کن. از همین امروز. یه ورزش سنگین. یه کمک گرفتن از سایت مرکز نزدیکی به خدا. یه «نه» به نفست. و بعد فردا هم. و پس‌فردا. و هر روز. بدون تعطیلی. بدون بهانه. حتی وقتی خسته‌ای، حتی وقتی حوصله نداری، حتی وقتی دلت می‌خواد ول کنی. مخصوصاً اون موقع.

---

پس اگه تو هم مثل منی، اگه تو هم سال‌هاست داری می‌جنگی و شکست می‌خوری، اگه تو هم همه‌ی اون راهکارها رو رفتی و نتیجه نگرفتی، بدون که تنها نیستی. بدون که راه هست. بدون که می‌تونی. ولی باید بدونی که این راه، راه سختیه. باید بدونی که زمان می‌بره. باید بدونی که اراده‌ات، مثل یه عضله‌ی تحلیل رفته، باید دوباره ساخته بشه. و تنها راه ساختنش، ورزش سنگین روزانه‌ست، در کنار کمک گرفتن از سایت مرکز نزدیکی به خدا و مخالفت روزانه با نفس.

شروع کن. از همین امروز. یه ورزش سنگین. یه چیز که نفست رو ببره. یه چیز که عرقت رو دربیاره. یه چیز که بدنت رو به چالش بکشه. یه «نه» به نفست. یه قدم به سمت خدا از طریق سایت مرکز نزدیکی به خدا. و بعد فردا هم انجامش بده. و پس‌فردا. و هر روز. کم‌کم می‌بینی که نه فقط بدنت، بلکه اراده‌ات هم قوی می‌شه. و اون موقع، پاکی دیگه یه آرزو نیست. یه واقعیته. یه چیزیه که هر روز زندگی می‌کنی.

تو می‌تونی. من باور دارم. چون خودم بودم. چون خودم از اون جهنم برگشتم. چون خودم با ورزش سنگین، کمک گرفتن از سایت مرکز نزدیکی به خدا، و مخالفت روزانه با نفس، اراده‌ام رو از نو ساختم و پاک شدم. و تو هم می‌تونی. فقط باید شروع کنی. فقط باید بجنگی. فقط باید یه بار دیگه، یه بار دیگه تلاش کنی. چون زندگی، ارزشش رو داره. چون تو، ارزشش رو داری.

بمون. بجنگ. ما با هم زنده می‌مونیم.

---

⚠️و یه حرف آخر به عنوان مدیر این سایت⚠️

من این کامنت رو تو تمام بخش‌های سایت گذاشتم. تو مقالات، تو بخش‌های مختلف، تو همه جا. نه برای اینکه اسپم کنم، نه برای اینکه فقط یه حرف بزنم و برم. گذاشتم چون می‌خوام بمونه. چون می‌خوام سال‌ها بعد، وقتی من نیستم، وقتی این سایت دست‌خوش تغییر می‌شه، وقتی کامنت‌های جدید میان و می‌رن، این حرف هنوز اینجا باشه. ثابت. محکم. زنده.

شاید یه نفر امروز بخونتش و ازش رد بشه. شاید یه نفر فردا بخونتش و یه کم فکر کنه. شاید یه نفر ماه‌ها بعد، تو یه شب تاریک، تو اوج ناامیدی، بیاد این سایت رو باز کنه و این حرف رو ببینه. و شاید همون یه نفر، همون یه شب، تصمیم بگیره که بمونه. تصمیم بگیره که بجنگه. تصمیم بگیره که زنده بمونه.

من نمی‌تونم همه رو نجات بدم. ولی می‌تونم این حرف رو بذارم و بذارم بمونه. تا شاید یه روزی، یه جایی، یه نفر، نجات پیدا کنه. و اگه اون یه نفر نجات پیدا کنه، تمام این کار، تمام این نوشتن، تمام این موندگاری، ارزشش رو داشته.

پس این حرف اینجا می‌مونه. برای تو. برای اون کسی که هنوز نیومده. برای هر کسی که یه روزی، تو یه شب تاریک، این سایت رو باز می‌کنه و دنبال یه چراغ می‌گرده.

بمون. بجنگ. ما با هم زنده می‌مونیم.

وقتی از همه جا نا امیدم وقتی حس میکنم همه درآ به روم بسته شدن وقتی حس میکنم دیگه نمیتونم توبه کنم و تو دیگه دوستم نداری دقیقا همونجا بغلم میکنی (:

دلی 🥲📿🕋

.

بر درگهت آمدم دوباره

با جرم و خطای بی شماره

گویم به دو چشم پُر ستاره

تو لطف نموده ای مرتب

ما را به علی ببخش یا رب

گفتی که بیا و بخشش از من

از تو گره و گشایش از من

دلخسته بیا نوازش از من

این نفس نشد ولی مُهَذَب

ما را به علی ببخش یا رب

دانی چه شد و چه کار کردم

از درگه تو فرار کردم

من لغزش بی شمار کردم

پیمانه جرم شد لبالب

ما را به علی ببخش یا رب

از درگه تو شرف گرفتم

دامان تو را به کف گرفتم

اذن سفر نجف گرفتم

حالا که علی علی ست بر لب

ما را به علی ببخش یا رب

.

.

❣️

بسم الله الرحمن الرحیم

به نام خداوند بخشنده و مهربان که با این صفت زیبا به بنده ها یاد داد قبل از اینکه بخوایی گفته های من رو بخونی اینو همیشه بدون که من بخشنده هستم پس اگر 

گناهی کردی و دوست نداشتی برگرد من عاشق برگشتنت هستم و از طرف دیگه صفت مهربان که برداشت من این هست که ناامید نشی برگشتی ها، نعمت هام رو ازت نمیگیرم من که اهل انتقام نیستم تازه تو بیا من بیشتر از قبل هم بهت نعمت میدم و در روزی خودم رو به روت باز میکنم تو فقط برگرد

اول تشکر میکنم از سایت خوبتون من خودم به شخصه تازگیا با سایت قشنگتون آشنا شدم از طرفی هم دوست داشتم توی این مسیری که دوستان دارن طی میکنن من همراهشون بشم و باهم زندگی خوشگل جدیدمون رو بسیازیم من یک توصیه ای که اول به خودم بعد به دوستان دارم این هست که صحبت های حاج حسین یکتا رو گوش کنن راوی گر ها و خاطرات دوران دفاع مقدس،توصیه های رفقای ایشون واقعا روح انسان رو پرورش میده و دیدگاهش رو وسیع میکنه 

یا حضرت علی

اسم اکانتمو میبینین؟اره من همیشه فکر میکنم پسر شمام.این خیلی بهم حس ارامش و امنیت میده.یه بار یه جا خوندم که حضرت زهرا فرموده بودن شما و پیامبر دو پدر این امت هستین.من واقعا خوشحالم که بابایی به مهربونی و شجاعی شما دارم.بابایی میشه تو این روزای سخت دستمو سفت بگیری و ول نکنی؟مثل وقتایی که باباها دست بچه هاشونو سفت میگیرن و از خیابون رد میکنن و کل حواسشون به اینه که ماشینی، موتوری چیزی نزنه به پاره دلشون.دست منو بگیرین و از این خیابون زندگی که توش پر از خطراتی مثل خودارضایی و غیبت کردن و دروغ و نگاه به نامحرم و... هست رد کنین.من جز شما امیدی ندارم که.غریبه که نیستین زور شیطان و قومش از منه تنها بیشتره،اما وقتی پشتم به شما و مامان زهرا گرم باشه که خود ابلیس هم زهره نداره نزدیک من بشه چه برسه به توله هاش.من تو کل زندگیم حواسم به شما هست.همیشه فکر میکنم شما دارید نگاهم میکنید.شرم میکنم یه سری کارارو انجام بدم وقتی مطمعنم دارید نگاهم میکنید.وقتی به این فکر میکنم که هر هفته نامه اعمالم میرسه به دست امام زمانم دوست دارم وقتی ایشون نامه اعمال اون هفته منو میخونن اشک شادی بریزن نه اشک از روی غم و شرمندگی پیش خدا.در اخر بابایی خواستم بهتون بگم که یه کم بیشتر تو این تایم حساس حواستون به من باشه.من دلم به شما خوشه.💚💙

تا خدا هست

هیچ لحظه ای آنقدر سخت

نمیشود که نشود تحملش کرد!

شدنی ها را انجام ده و

تمام نشدنی هایت را به

خدا بسپار…

درست در لحظه ی آخر ، در اوج توکل و در نهایت تاریکی

نوری نمایان می شود ، معجزه ای رخ می دهد

خدا از راه می رسد . . .

آقای انصاری فرازی از دعای کمیل خیلی زیبا توضیح میدن

سَیِّئَةٍ اَمَرْتَ بِاِثْباتِهَا الْکِرامَ الْکاتِبینَ

الَّذینَ وَکَّلْتَهُمْ بِحِفْظِ ما یَکُونُ مِنّى وَ جَعَلْتَهُمْ شُهُوداً عَلَىَّ مَعَ جَوارِحى وَ کُنْتَ اَنْتَ الرَّقیبَ عَلَىَّ مِنْ وَراَّئِهِمْ وَالشّاهِدَ لِما خَفِىَ عَنْهُمْ وَ بِرَحْمَتِکَ اَخْفَیْتَهُ وَ بِفَضْلِکَ سَتَرْتَهُ 

💔

💔

میگن وقتایی که بنده میخواد به گناه بزرگ انجام بده خدا به فرشتگان یا همون کرام الکاتبین میگه فرشته ها شما ها برید...

من و بندمو تنها بزارید ..

ما باهم یه کار خصوصی داریم..

که نکنه مورد لعن ملائکه واقع شیم..که آبرومون نره...

انقدر عشق و این همه بی وفایی؟

روز حساب که میاد ملائک یا کرام الکاتبین اومدن ونامه اعمال بهمون دادن..

خدا با بندش تنها میشه میگه بنده ی من؟؟

یادته اونروز تو تنهایی فلان کار کردی؟

یادته اونروز اونجا اون ساعت گناه کردی و نگفتی من میبینم؟

بنده ی من اونروز عذابت نکردم...

الان هم عذابت نمیکنم بخشیدمت برو..

♥️

♥️

♥️

آدم وقتی دعای کمیل میخونه و این حجم از عشق خدا به خودش میبینه ومایی که فقط نافرمانیشو کردیم..

از این همه بی وفایی قلبش به درد میاد..

به والله نشناختیمش..عشقشو درک نکردیم...هییی

......

منبع : dastane-khali.blog.ir / خرجش یک صلوات واسه امام زمانت :)

💚💚💚💚💚سلام دوستان عزیزم 

عید غدیر رو تبریک میگم 

بچه‌ها بیاید امروز مجدد عهد ببندیم ، برای پاکی مون 

روز خیلی خوبیه برای تجدید پیمان ، چه اونایی که روز اولشون میشه 

و چه اونایی که آمار بالایی دارن 

در هر صورت خیلی خوبه آدم مجددا با امام مهربانش بیعت کنه :) 

بچه ها ما که اون زمان نبودیم ولی الان هستیم و تنها کاری که میتونیم کنیم اینه ی جوری با رفتارمون  و‌باطن مون نشان بدیم که واقعا شیعه هستیم و این تبریکات فرمالیته نیست ! 

مخاطب اصلی این پیام خودمم ، خیلی جاها به خودم بالیدم من که شیعه هستم هرچی باشه تهش میرم بهشت :) 

ولی واقعا مهم اینه در عمل ثابت کنیم که شیعه هستیم . 

همه ما گناهایی داریم از زبانی گرفته تا عملی . بیاید امروز با خودمون ی عهد قشنگی بزاریم تا غدیر بعدی حواسمون به انواع گناه های صغیره و کبیره باشه. 

از حضرت علی ع وقتی کمک بخوایم که یاری مون کنه تا پاک باشیم قطعا جواب میگیریم .  

پس امروز رو فقط به عنوان ی مناسبت سادات نبینیم 

ی استارتی باشه برای اینکه آدم سالم تر و مفیدتری باشیم..

و مطمعن‌باشید در کنار این سبک زندگی سالم به حوایج دنیایی مثل رشته خوب، ازدواج خوب و... می رسیم 

💚💚💚💚💚💚💚

ای خدایی که راه ها را هموار میکنی✨

گره ها را باز میکنی✨

امید را به ناامیدان برمیگردانی✨

دل ها را خوشنود میکنی✨

چهره ها را میگشایی✨

گرفتاران را گشایش میبخشی✨

دستان ما را رها مکن💕

ما را در کنار حرم امنت نگاه دار 💕

پ.ن: الهی راز دل با تو چه گویم که تو خود راز دلی 💔

https://eitaa.com/Fotros_graphic/14697

این کلیپ بدجور به دلم نشست🥺🥺💔

خدایا تو می دانی آنچه را که من نمی دانم

در دانستن تو آرامشیست و در ندانستن من تلاطم ها

تو خود با آرامشت تلاطمم را آرام ساز♥️🙏🙏🙏

سلام

به مدیر مستانه

سلام بزرگوار دیروز در حرم حضرت رضا به نیابت شما و همه عزیزان سایت زیارت کردم و دو رکعت نماز خواندم ان شاء الله به زودی زیارت امام رئوف نصیبتان شود

یا علی بن موسی الرضا...

دلم مشهدت را میخواهد...

باهواپیما،قطار یا ماشین شخصی فرقی نمیکند..

10 روز،دو روز،1 روز حتی یک ساعت..

فرقی نمیکند..

فقط 

بطلب...💔

بیایم..

دلم تنگ است...

قد یک

"السلام علیک یا علی بن موسی الرضا علیه السلام"

رو به بارگاهت..💕

همین...

--------------

پ ن: سلطان قلبم ، ای شاه...

پناهم بده...

بشنو که از گلدسته ها بانگ “الله اکبر” می آید: آری، خدا بزرگ تر است از غم ها و اندوه ها و ناامیدی ها و تنهایی های ما!….

خدایا مرا از خودم رها کن… خدایا منو ببخش… هیچکس به اندازه خودم مرا آزار نداد!

***

قرار عاشقی 💕 

خدای من نمیدانم گاهی کجای دنیا گم ات میکنم

در هیاهوی بازار … در خستگی هنگام نماز ! در وسوسه های نفس ام… نمیدانم…. اما ، گاهی تو را گم میکنم مثل کودکی که در بازار دستان مهربان مادرش را رها کرده به تماشای عروسکی مشغول است…! بعد میبیند مادرش نیست و هیچ عروسکی او را خوشحال نمیکند…!

به کودکی ام بنگر… هرچند خودم تو را گم میکنم اما ….تو پیدایم کن…🥲💔

بـســم رب الحســـین علـیه الـسـلام

حسین جان

دل آدمی مگر چقدر

تحمل دارد

ندیدنت را !

ابکی من فراق الحسین…

💔💔💔

آنقدر پشتِ درِ خانه تو می ایستم

تاکه در باز شود بوسه زنم بر پایت

الهی راز دل با تو چه گویم که تو خود راز دلی...

 الهی، چگونه خاموش باشم كه دل در جوش و خروش است و چگونه سخن گویم كه خرد مدهوش و بیهوش است.

الهی، چون تو حاضری چه جویم و چون تو ناظری چه گویم.

الهی، چگونه گویم نشناختمت كه شناختمت و چگونه گویم شناختمت كه نشناختمت.

الهی، خودت آگاهی كه دریای دلم را جزر و مدّ است؛

الهی، ناتوانم و در راهم و گردنه‌های سخت در پیش.

الهی، عاقبت چه خواهد شد و با ابد چه باید كرد؟

الهی، چون در تو می‌نگرم از آن چه خوانده‌ام شرم دارم.

الهی، هر چه بیشتر دانستم نادان تر شدم، بر نادانی‌ام بیفزا!

الهی، كلمات و كلامت كه این قدر شیرین و دلنشین‌اند، خودت چونی؟

الهی، اگر از من پرسند كیستی، چه گویم؟

الهی، هر چه بیشتر فكر می‌كنم دورتر می‌شوم.

الهی، داغ دل را نه زبان تواند تقریر كند و نه قلم یارد به تحریر رساند؛ الحمدلله كه دلدار به ناگفته و نانوشته آگاه است.

الهي، راز دل را نهفتن دشوار است و گفتن دشوارتر

الهی ! بنده ای گم کرده راهم * * * بده راهم که سرتاپا گناهم

اگر عمری به غفلت زیست کردم * * * تمام هستیم را نیست کردم

به هر در ، حلقه کوبیدم خدایا * * * لباس یأس پوشیدم خدایا

اسیر نفس هر جایی شدم من * * * مقیم شهر رسوایی شدم من

نچیدم گل زشاخ آرزویی * * * ندارم پیش مردم آبرویی

کنم با عجز و لابه بر تو اظهار * * * گنه کارم گنه کارم گنه کار

تو رحمان و رحیم و مهربانی * * * منم مهمان تو ، تو میزبانی

تو سوز سینه ام را ساز کردی * * * در رحمت به رویم باز کردی

تو گفتی توبه کن ، من می پذیرم * * * ترحم کن امیرا من فقیرم

الهی ! هرچه هستم هر که هستم * * * سر خوان عطای تو نشستم

یقین دارم که با این شرمساری * * * نجاتم می دهی از خوار و زاری

اگر کوه گنه گردیده بارم * * * یقین دارم علی را دوست دارم

ببخشا ای همه آگاهی من * * * گناهم را به خاطرخواهی من

الهی ! گرچه هستم غرق عصیان * * * پشیمانم پشیمانم پشیمان

                                                                       ژولیده نیشابوری ♥️

کربلا یعنی همان دلتنگی هر روز و شب….

کربلا یعنی همان دلدادگی، صد آه شب…

کربلا یعنی همان ماوای هر عشاق دل

می کند دل یاد آن جنت سرا، هر روز و شب..

کربلا با من بگو، با من که دلتنگ توام!

از همان زیبایی جای جای تو، این روز و شب…

بارگاه جد من، اقای عالم، شاه حسین

هم عمویم آن علمداری که او هم ماه شب….

کربلا دلتنگیم، این روز و شب ها بس زیاد

با من دلخسته غمگین بگو، یک روز و شب…

دلتنگم برای دیدن حرم ارباب

دلتنگم برای خواندن زیارت عاشورا در حرم ارباب

دلتنگم برای اشک شوق از دیدن حرم ارباب

دلتنگم برای دیدن حرم سقا

دلتنگم برای سرگردانی در بین الحرمین

دلتنگم برای کف العباس

دلتنگم برای تل زینبیه 

💔💔💔💔

به رو سیاهیم اقرار می‌کُنم … العفو

برای خوب شدن، کار می‌کُنم … العفو

مرا تو می‌خری و پاک می‌کُنی اما

منم که آینه را تار می‌کُنم … العفو

رسیده‌ام که خودم را نشانِ تو بدهم

به هر بهانه‌ای تکرار می‌کُنم … العفو

خودت اجازه شب زنده داریم دادی

که با اجازه‌ات اصرار می‌کُنم … العفو

مران ز خودت مرا، که من خود را

بدون تو همه جا خوار می‌کُنم … العفو

از این که عفو تو شد شاملم ولی

من با گناه کردنم انکار می‌کُنم … العفو

💔❤️‍🩹💕

محمد حسن بیات لو 

خـداونـدا…

بـه دل نـگیر اگـر گـاهـی،

زبـانـم از شـکرت بـاز مـی ایـستـد…

تـقـصیـری نـدارد،

قـاصر است…

کـم مـی آورد در بـرابـر بـزرگـی ات …

لـکنت مـیـگیرنـد واژه هـایـم در بـرابـرت …

در دلـم امـا هـمیـشه ،

ذکر خـیـرت جـاریـست…🥲

وفاى به عهد با خدا، از اوصاف مؤمنان:

«قَدْ أَفْلَحَ الْمُؤْمِنُونَ‌ • وَ الَّذِينَ هُمْ لِأَماناتِهِمْ وَ عَهْدِهِمْ راعُونَ؛[۵][۶]به يقين مؤمنان رستگار شدند. و آنها كه امانتها و عهد خود را رعايت مى‌كنند.»

++++++++++++

خدایا توفیق پاکی بده هیچ کدوم مصون نیستیم 

کمک کن برآن عهدی که بستیم باشیم 🙏

یا ارحم الراحمین🥲💞

التماس دعا از همگی 

جان امام حسین اول فقط حرم..💔

رفقا برام دعا کنید امسال دیگه قسمتم بشه برم کربلا🥺💕

#لحظه های_دلتنگی💔🥺

اشعار مناجات با خدا 

#شب_قدر محسن کاویانی

وَ خجالت زده ام لطفِ تو آبم کرده ست💔

ای که بخشندگی ات سخت عذابم کرده ست

باید اقرار کنم وقتِ خطاهام فقط

عیب پوشیت به انجام مجابم کرده ست😭

گفتم آدم شدم و سیب به دستم دادی

مهربانیِ تو بدجور خرابم کرده ست💕

بارها وقت مناجات مرا خواب گرفت

بارها گرمیِ آغوشِ تو خوابم کرده ست🥰

رفت از یاد من این لطف که تنها خورشید🌝

لایقِ این که چنان ماه بتابم کرده ست

جز در خانه ی تو من که ندارم جایی

هرکسی همدم من بود جوابم کرده ست🙃🙃

نردبان کرد مرا ، رفت و سپس دشمن شد

آن که غیرازتو مرا دوست خطابم کرده ست😔

نکند خسته شدی از منِ بدقول بگو...

نکند دوست ، خطاکار حسابم کرده ست؟!

به خطاکاری خود معترفم ، آه ولی

بِعَليٍّ بِعَليٍّ بِعَليٍّ بِعَلی🧡

از خون فرق مولامون محراب کوفه پرخونه

تو سجده کشته  شد اون که گفتن نماز نمیخونه

خدا به حق کرمش تو این شبها محبت علی و اهل بیتش را به هممون بچشونه و پاکی ابدی نصیب هممون کنه...

💔 دعایی در ماه رمضان 

   که باعث آمرزش

          گناهان چهل ساله میشود.

             ____🍃🌸🍃____

🚨 در روایت هست هر کس این دعا را در هر شب ماه رمضان بخواند گناهان چهل ساله او آمرزیده شود.

🌸 اَللّهُمَّ رَبَّ شَهْرِ رَمَضانَ الَّذى اَنْزَلْتَ فيهِ الْقُرْآنَ وَافْتَرَضْتَ على عِبادِكَ فيهِ الصِّيامَ صَلِّ عَلى مُحَمَّدٍ وَ آلِ مُحَمَّدٍ وَ ارْزُقْنى حَجَّ بَيْتِكَ الْحَرامِ فى عامى هذا وَ فى كُلِّ عامٍ وَ اغْفِرْ لى تِلْكَ الذُّنُوبَ الْعِظامَ فَاِنَّهُ لا يَغْفِرُها غَيْرُكَ يا رَحْمنُ يا عَلاّمُ.

📚 مفاتیح الجنان

࿐❈🌟

*اللهمّ اجْعَلْ لی فیهِ نصیباً من رَحْمَتِکَ الواسِعَة*

🌟❈࿐
تشنه‌ی رحمتت هستم. ای خدای مهربانم!

سیرابم کن از باران محبتت.
در این ماه و در این روز با نگاه رحیمانه‌ات آرامش را مهمان دلم کن.
خداوندا! نصیبی از رحمت گسترده‌ات برایم قرار ده. 
࿐❈🌟

♥️♥️♥️♥️

فرازی از دعای سحر 

خدایا از تو درخواست می‌کنم به‌حق دیرینه‌ترین مرتبه از مهرورزی‌ات💔 و همه مراتب مهرورزی‌ات دیرینه است، خدایا از تو درخواست می‌کنم به‌حق همه مراتب مهرورزی‌ات💓. خدایا از تو درخواست می‌کنم به‌حق گرامی‌ترین مرتبه از نشانه‌هایت و همه مراتب نشانه‌هایت گرامی است، خدایا از تو درخواست می‌کنم به‌حق همه مراتب نشانه‌هایت♥️. خدایا از تو درخواست می‌کنم به‌حق آنچه از مقام و قدرت که در آنی و از تو می‌خواهم به‌حق هر مقام به تنهایی و به‌حق هر قدرت به تنهایی❣️، خدایا از تو درخواست می‌کنم به‌حق آنچه اجابت می‌کنی مرا 😭به آن هنگامی که از تو درخواست می‌کنم پس مرا اجابت کن ای خدا.😭💔❤️❣️؟!

(آنگاه هر حاجت که داری از خدا بخواه که به‌یقین برآورده خواهد شد........)

خدا تنها سلطانی است که، 

دلش با بخشیدن خنک میشود، نه با تنبیه کردن.💙

این نوشته بدجور به دلم نشست🥺⁦❤️⁩

خدایا، آنچه از حق به ما شناساندی تاب تحملش را نیز عنایت کن و آنچه را در رسیدن به آن کوتاهی کردیم، ما را به آن برسان،

دعای افتتاح 

خدای مهربانم توان بده هممون بتونیم با نفس اماره  و وسوسه شیطون مقابله کنیم ...❣️🕊️🥲

امن یجیب المضطر اذا دعاه و یکشف السو ؟

ای که تنها امیدم تویی...

گویند کریم است و گنه می‌بخشد 🙂

گیریم که بخشید ..

ز خجالت چه کنم ؟!💔

جز وصل تو دل به هرچه بستم توبه...

زین توبه که صدبار شکستم توبه...

پنهان چه کنم که فاش میدانی...

خدای خوبم سلام ...

ازت خواسته ای دارم که فردی نیست و برای همه جووناس بخصوص دوستام تو‌ این سایت ..

خداجونم تو‌میدونی که پاکی همون قدر که سخت هست لذت بخش هم هست . 

از وقتی پاک شدیم عزت نفسمون اومده بالاتر ، از طرف اهل بیت دعوت میشیم به زیارت ، عذاب وجدان خیلی کاهش پیدا کرده 

میخواستم بگم خدایا خواهش میکنم اراده فولادین بده بهمون 

تا سال ۴۰۳همینجا یکسالگیمون رو جشن بگیریم در کنار هم ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

خدایا ناامید نکن کسی رو که جز تو هیچ رفیقی و شنوایی نداره 

من میدونم قسمتی از ترک تلاش خودمونه اما بقیش لطف تو هست و هدایت تو..

الهی مستجاب کن مارو ...

🥹🥹🥹🥹🥇🌷🌷🌷🌷

خدایِ من!

مرابه چیزی که برایم دوام نخواهدداشت؛

وابسته نکن 🙏 😔

خدای مهربونم سلام 

امشب دلم خواست برات بنویسم 

میخواستم ازت تشکر کنم 

بابت پاکی خودم و اینکه با این سایت آشنا شدم 

بابت سفر کربلایی رفتم و عشقی که با امام حسین  تجربه کردم 

بابت اینکه انقدر مهربونی و توابی و غفور که اگر باز هم بلغزیم راه توبه هست . 

خدایا خیلی دوستت دارم 

و این دفعه برای ناله و خواسته نیومدم برای تشکر اومدم 

یا الله یا رحمان یا رحیم ♥️